愛強八年（顔色篇）

十二歲那年，我知道了香港的一支樂隊——beyond，然後便一直好愛他們。（當然，這裡只寫對 家強的感覺）坦白講，最初喜歡家強只是因爲它是beyond中長相最出衆的一個，也是最像小孩子的 一個，很親切的感覺，但是很少關注他的歌曲。唯一可以叫上名字的也只有那首《冷雨夜》。那時候，家強在我心中是白色的，好像一張未受過任何汙染的紙，乾淨透徹。

十三歲，升入了初中，遇到了好多喜歡beyond的朋友，大家每天都在討論他們的音樂，讓我也學會了欣賞。關注家強，不再那麽注意他的外表，而是把目光轉移到他的音樂上面。這一年，我聽到了《祝你愉快》（卻是在它發行後的第三年），我驚訝與他的聲線有了如此大的轉變，隱約中帶著家駒的影子。我對家強另眼相看了，他在我心裏變成了蘋果的綠色，有那麽一點點成熟的感覺。

十四歲，我反復的聽著家強唱過的每一首歌曲，然後寫下自己的想法。那一年，我覺得家強是黃色的。那種讓人看了就想愛的顔色。這一年，我真正喜歡上了家強的音樂。

十五歲，這一年是beyond宣布暫時退出的那年。我迷茫了。大部分的時間只是一個人獨來獨往。不再同任何人提起他們，我害怕聽到後連心也會痛起來。看報道說，家強把自己關閉起來，只是吸煙飲酒，什麽也不做。（或許報道說的有一些夸張）九九年，心中家強是灰色的，似乎找不到一個可以放逐自己理想的港口！（那一年，也是我第一次感到沒有精神支柱的一年。沒有beyond,沒有家強。我才發現，原來自己已經那麽依賴他們的音樂了。）

十六歲，關於家強的報道幾乎從我的視線中消失了。我四處打探，結果卻一無所獲。我終于明白了爲什麽大家都說媒體是最現實的。家強又被白色取代了，沒有他的消息，我對他的近況一無所知了。那一年，留下了大段空白的記憶！所以只有用白色來形容他。

十七歲，由於阿paul發行了個人的第一張唱片，所以我焦急得等待著家強的唱片，然而最終卻什麽也沒有等到。我有一種很強的失落感，也有些責怪家強不理會歌迷了。於是便把家強和有關他的一切放在了心裏最深的那個角落。我覺得他又像是粉色的 ，好脆弱的感覺，或許更像是我心的顔色。因爲我害怕別人問我：“哎，你的那個偶像黃家強，是不是放棄做音樂了啊？”（而現實中，他們也確實是很八卦的再問。）

十八歲，三年的等待後，家強的發行了，拿過這張唱片的時候，我哭了， 等待的太久了，都不知道是什麽感覺了。然後，我又興奮的幾乎整夜沒有合眼，只是一遍又一遍的聽著它，直到學會了每一首歌。我對身邊的人反復的，驕傲的說：“家強出專輯了，他沒有放棄音樂。”零二年的家強是紅色的，新的起點，新的希望，一切都是新的開始！

十九歲，beyond二十周年演唱會。beyond又一起出現在舞臺前，雖然沒有辦法親眼到看到現場，但是在vcd中看到家強，我還是哭了（會不會太脆弱啊？）那種感覺甚至帶些委屈，我也不知道爲什麽自己會這麽想？蓄起胡子的家強的氣質是任何人都無法相比的！他更成熟了，更穩重了。我把這一年的他比作藍色，我最愛的顔色，最喜歡的人！

二十歲，新的一年又開始了，目前心裏的家強還是藍色的，或許以後我還會找到其他的顔色來繼續形容他，但是每一個顔色都有著不同的解釋。無論怎麽樣，他依舊會像已經過去的那八年一樣，一直住在我的心裏……

這篇文章寫完了，由於文筆實在是有限，所以寫出來的東西不是很好，我只是想把這八年來對家強的感覺做個小小的總結。我想他在其他人的心中一定也會有和我不一樣的顔色來形容。上面只是我的個人觀點！！ 獻醜嘍~

ps：希望這麽寫過以後不會讓人產生“覺得家強像的大彩球的感覺。”（哈哈，純屬玩笑）